Ya estoy en casa

Esto es lo que pasa cuando sales a pedalear (60 Km, hasta el Faro de Budiño) uno de esos días de temporal.
No se aprecia del todo los vientos de más de 120 Km/h que hubo pero puedo asegurar que en la bici se notaban.

Por fin IKEA se anima a hacer vasos grandes

Ahora sólo falta encontrar un garrafón de leche semi y un saco de Nesquik. Menos mal que me gusta la leche fría, porque no tengo microondas para este vaso.

Nuestra primera pedalada a Alcampo

Tenía mono de pan de molde de tostadas, de Auchan, claro. El que usan como cebo para, lo que yo supongo millones de pardillos clientes, que vayamos a su hipermercado. Ayer pasamos en coche a última hora pero ya se habían extinto las bolsas. Sólo quedaban las insulsas tostadas de sándwich que, debe resultar obvio para todo el mundo salvo para los encargados de almacén de Alcampo, nadie quiere. Bea me dijo que cogiera de aquellas pero yo ya tenía otro plan en mente.

Esta tarde me he cogido la bici, mi bici, y me he ido de recados: cambiar un par de fallos de los Reyes Magos (el fallo fue no hacer caso del whatsapp que les mandé) y darme un paseo hasta Alcampo a por pan. La cosa fue rápida porque estaba preocupado por si alguien se intentaba propasar con mi querida pedaleta, aunque la multitud de jubiletas que estaban en los bancos donde la candé me ofrecieron buena confianza como seguratas improvisados.
Encontré el pan y pagué en un santiamén, me volví a la puerta con un pequeño hormigueo en las tripas y todo solucionado al ver que un anciano con un ramo de laurel en la mano (ya rondaba cuando dejé la bici candada) estaba sentado junto a mi montura en un gesto parecido a revisar la horquilla.
Saludo y chascarrillo, despedida y vuelta a casa más feliz que una perdiz.

La bici mola. Pero mola mogollón de verdad, y si además te ayuda a tener pan de tostadas de Alcampo siempre que quieras qué más se puede pedir.

Correctores contra el anarquismo

Parece que Libre Office no es tan progre como muchos pudieran pensar (esos hippies del software libre), o al menos tal parece cuando se observa la propuesta de corrección ortográfica para "anárquica".

Captura del corrector ortográfico de Libre Office 3.3 para "anárquica"

Por cierto. El corrector de Ópera también considera que "anárquica" es una falta ortográfica, siendo su única propuesta "monárquica". Google Chrome también la considera errata, pero su propuesta no es un cambio de modelo de gobierno, si no que propone "anarquice" como alternativa (de anarquizar, entiendo yo).

Ópera 12.10 también propone "monárquica" como alternativa a "anárquica"

Google Chrome 23.0 es menos arriesgado ideológicamente y plantea "anarquice" como término correcto

Finalmente sólo me resta aclarar, por si quedaba alguna duda, que anárquico, ca es un término recogido en el diccionario de la Real Academia de la Lengua y cuya entrada dice:

anárquico, ca.

1. adj. Perteneciente o relativo a la anarquía.
2. adj. Que implica anarquía o está caracterizado por ella.
3. adj. anarquista. Apl. a pers., u. t. c. s.

De vuelta en casa

¡Mira que fue difícil encontrar sellos pero por fin puedo volver a casa con la conciencia tranquila!

Saber popular

Quen nunca tivo nada e un día ten un porquiño anda todo o rato "corrincho, corrinchiño"

Esta perla del sabe popular le vino a la memoria a mi madre después del enésimo vídeo del canal deportivo de turno celebrando la primera medalla de España en las olimpiadas de Londres 2012. Luego no siguió porque se descojonaba con la risa.
Ahí queda.

Antiespañoles

Hoy Bea tenía el examen de inglés para tratar de obtener el Certificate of Proficiency in English (la repera en inglés, para que nos entendamos) y terminaba por la tarde, hacia las 20:30.
Aprovechando la proximidad fuimos por el Meixoeiro a recoger a mi madre y la dejamos en casa, pero ya era tarde para ir a comprar un pastelillo para tener mañana para desayunar, o tal vez no. ¡Podíamos parar en el Alcampo que nos quedaba de camino! Bea también quería alguna gochada para celebrar el final del examen, así que estaba decidido.

Llegamos a Alcampo a las 21:30 algo pasadas y nos sorprendió lo vacío que estaba el aparcamiento. Comprobé la hora en el reloj después de bajar tras aparcar junto a la entrada de la tienda y también aproveché para ver el calendario: mediados de mes; pero eso no explicaba tal desertez todavía a veinte minutos del cierre.
Cogimos una cesta y nos fuimos a la zona de repostería hecha en el momento. Solamente quedaban donuts sueltos en bandejas pensadas para más de uno, así que por muy buenos que fueran la ética ecológica impedía cogerlos. Mi opción fue un paquete de seis pastelillos de chocolate estilo de los boliños portugueses. Bea prefirió una bandeja con dos magdalenas gigantes con pegotes de mermeladas de frutas. De camino a la caja pasamos por el pasillo de los cereales y cada uno arrampló con una caja de su elección.  Pagamos y nos llevamos la mercancía debajo de los brazos, sin comprar bolsa.

De vuelta al aparcamiento el vacío seguía esperándonos, pero estábamos a otra cosa, pensando en las gochadas, y no le seguimos dando vueltas.

Por fin llegamos a casa y después de dejar el coche aparcado subimos hacia la puerta del edificio (cosas de no tener ascensor desde el aparcamiento).
Al pasar frente al bar del otro lado de la calle vi que estaba jugando España en la competición esa de fútbol que hay estos días.

Aclarado queda.

2100 metros en 40 minutos

Una ligera mejora en cuanto a velocidad esta mañana en la piscina. 2100 metros en 40 minutos, viene siendo una media de 3,15 Km/h. No es que sea para tirar cohetes, pero algo hemos subido.

Posiblemente sea debido a que disfruté de una calle toda para mi, sin tener que planifica cruces o adelantamientos. Además, en los últimos 20 largos (250 metros) no los hice como acostumbro, sino que metí más crol, que siempre resulta algo más rápido. Vamos, que no creo que esta pequeña mejora se consolide en próximos días.

Lo mejor del día de piscina: los dos crios que me crucé en el vestuario y que discutían sobre si un coche puede superar la barrera del sonido, que, según quien opinaba que no, está situada en torno a los 500.000 Km/h, velocidad a la cual, por cierto, un coche parece ser que podría dar la vuelta al mundo en una hora. Sorprendentes estos animalitos.

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Esta joya de la artesanía local nos la encontramos el pasado sábado en un sendero por el ayuntamiento de Valença, Portugal.

Volver a los pedales

Desde que nos dimos la piña Bea y yo con las bicis hará mañana tres semanas había dejado la bici aparcada en la terraza.
En el golpe se desvió un poco el manillar, pero lo volví a alinear in situ con relativo éxito. Eso me tenía un poco preocupado sobre el estado de mi montura y no me animaba a volver a cogerla por si se demostraba que tendría que pasar por el taller.
Finalmente hoy he reunido las agallas suficientes para subir hasta Cabral pedaleando para comer con mis padres. No ha habido mayor problema, salvo que el manillar seguía un poco torcido, cosa que ya se arreglado, y que me da que la bici ha engordado en este tiempo de relax, porque me ha costado más de lo habitual y supongo que no será mía toda la culpa.

¡Averiados!

Algo parecido a lo de la señal es lo que nos pasó a Bea y a mi esta mañana en Portugal cuando íbamos dando una vuelta en bicicleta por aquellas tierras. Suerte que en las inmediaciones había un centro comercial en el que, cual zombi necesitado de sustento, penetró Bea a la caza de unos botes de alcohol y mercromina, a la par que a por un poco de agua del baño para lavar sus heridas.

Resultado: magulladuras generales y unas cuantas rozadas, especialmente en el sillín de la bici de Bea, que ha quedado como si le hubiera mordido un tiburón. Por suerte nada importante, aunque alguien estaba pensando en pedir una baja. Se ve que el final de vacaciones no solo afecta a Fran.

¿Perro de pajar?

Me ha dejado sorprendido el descubrir que nuestro insigne can de palleiro tiene artículo en la Wikipedia, y es más que eso. Es que pretenden hacerlo pasar por una raza de perro. Entonces mi duda es la siguiente: si un palleiro es de raza, ¿cómo llamo ahora a los perros palleiro?

Feliz cumpleaños, viejo

¡Feliz cumpleaños! De parte de tu amigo de chaladuras Edu y de todos esos tarados que no se atrevieron a venir ayer a hacer el mongolo con nosotros. Que sigas así muchos años más.

Los hombres hacen estas cosas

Esta mañana me llamó mi padre para preguntarme si tenía tiempo libre por la tarde. Le dije que sí, que qué necesitaba. "Era para ver si podías venir a mover unas pastas" fue la respuesta.
Por si alguien no lo sabe una pasta es una piedra plana y larga de acabado basto que se apoya verticalmente en el suelo para cerrar completamente el perímetro de una finca. Aclarado esto prosigo.
Llego a casa de mis padres y me cambio por una ropa de faena. Bajo a la finca y allí estaba mi padre lidiando con la pared. Las piedras aguantan verticales porque están clavadas en la tierra y porque quedan presionadas unas contra otras de modo que el grupo hace piña. La situación era esta: la pasta en cuestión que había que poner estaba tumbada en el suelo, alineada con un agujero en el que tenía que entrar. El problema es que las pastas vecinas se habían achicado y no cabía en el hueco entre ellas, de modo que con una palanqueta y unos tacos de madera estaba tratando de aumentar la separación entre las piedras. Después de un rato haciendo palanca, unos tacos metidos en el agujero y el habilidoso uso de un hacha para convertir una rama muerta en una cuña todo estaba listo para levantar la piedra.
Yo me agaché para tantearla, pero mi padre pensó que me lanzaba al levantamiento y me siguió, de modo que hubo que empezar en serio. La condenada pesaba como un muerto, o más bien como unos cuantos, y de los gordos. Cosas de ser una losa de granito de 1,80 metros. El suelo estaba en desnivel y lleno de basura, principalmente trozos de manguera viejos mojados que hacían resbalar las botas, con lo que el punto de apoyo no era bueno. Arquímedes se avergonzaría de nuestro comportamiento. Mi padre soltó el peso un momento para alcanzar un larguero que usar como contrafuerte y en ese momento no queda otro remedio que soltar el típico "Tranquilo que lo aguanto yo solo" mientras te dejas el hombro contra una piedra con el canto en filo que sin mucho esfuerzo pasaría de los 350 Kg.
Una vez presentada entre sus compañeras llegó el turno del ajuste fino: hora de coger de nuevo la palanqueta. Mi padre abría agujero entre las losas y yo empujaba con intención de que aquello se moviera para ajustar con la vecina. La sensación era de que solamente yo me movía ladera abajo, pero poco a poco fue quedando en su posición.
Una vez terminado y viendo que sobraban horas de sol tocó reconstruir un trozo de muro de bloques, pero eso ya no es cosa de hombres, salvo por lo de cortar un bloque de obra con una amoladora, cincelar y esas cosillas.
Fue una tarde divertida, como atestigua el moratón con perfil de canto de granito que luzco con orgullo en el hombro izquierdo.
Los jueves suele ser tarde de piscina, pero Bea está lesionada y hemos pasado. No he notado la falta de ejercicio.

Un hombre con visión de negocio

Ayer mismo me enteraba de que la nueva caja de ahorros hija de la fusión de Caixanova y Caixagalicia ya tenía nombre, algo de tal originalidad que la gente caía de culo al oírlo: Nova Caixa Galicia. Abreviado ya popularmente como NoCaGa. Entre chascarrillos pregunté si ya estaba registrado el dominio nocaga.es y la broma hizo gracia.
Hoy tenía en el correo un enlace a Youtube con el vídeo de Hitler entérase do novo nome das caixas fusionadas y me volví a acordar de las bromas de ayer. Como ahora sí que tenía el ordenador a mano he podido ver en la web de Dominios.es que alguien ha llevado a la práctica la broma y los dominios www.nocaga.es y www.nocaga.com están registrados a nombre de un tal Juanjo desde el 1 de diciembre de 2010.
Un visionario, sí señor.
Ahora a esperar que el estreñimiento no dure mucho y lleguen los contenidos.

El bizcocho maldito

Reprímete ante su irresistibilidad

Portugal. Después de un día de excursión ha llegado la hora de volver a España, pero antes, como no, hay que pasarse por alguna pastelería.

No es difícil.

El país está plagado de ellas. Sorprendentemente no ocurre lo mismo con los gordos.

Entras y empiezas a mirar mostradores llenos de delicias.

Cuanto llega tu turno lo primero que piensas, como siempre, es cómo se dirá en portugués vaya cogiendo dos cajas que en una no van a caber.

Entre otras cosas que te llenan el ojo destaca lo que parece una bomba de chocolate, cubierta dura y masa compacta. Algo que tal vez no engorde porque su tremenda densidad le impida atravesar la pared intestinal. Te llevas los dos que quedan.

Es tarde y te vas directamente, sin parar para disfrutar un zumo de naranja natural y un pastel, pero de camino al coche es el momento de atacarle a alguno. Luego habrá que conducir y pensando en el cargamento de pasteles no es seguro circular. Sin dudarlo vas a por el monstruo de chocolate. Tus papilas gustativas van a estarte dando las gracias por ello hasta que puedas lavarte los dientes, y para eso queda mucho todavía.

¡Gran error!

El bizcocho es, al menos, tan contundente como esperabas, pero no hay rastro de dulzura en él. Sabe ácido con un fondo amargo. El producto ideal para que una bruja se haga una casita a salvo de niños golosos. Le das otra bocada para confirmar y ya no queda duda. No conseguirás terminarlo. Para más inri el bolo se queda atorado en el fondo de la garganta y no te queda más remedio que andarlo toqueteando con la lengua. ¡Que dolor!

Un perro vagabundo llega al rescate. Ha empezado a seguiros por el olor de la bolsa llena de pasteles. El pobre no se imagina la que le viene encima. Lo miras. Él te mira.

Pasas junto a un árbol y dejas los restos del engendro apoyados entre las raíces poniendo cara de buena persona, aunque sabes que el señor de los perros no te perdonará nunca. Suerte que, también para eso, eres ateo.

El perro te sigue mirando. El desgraciado es más listo de lo que pensabas y pasa del pastel. Ahora tendrás que recogerlo y tirarlo en una papelera, o en un contenedor para residuos biopeligrosos. Lo que primero aparezca.

¡Espera! El muy tonto se queda atrás. Mira al árbol y se acerca a lo que has dejado en el suelo. Lo huele un poco y se pone a masticar. Si le cuesta tanto como a ti pronto tendrá que cruzar la calle y bajar al río para empujar con un poco de agua.

Tu sigues sin mirar atrás. Los remordimientos durarán más tiempo del que piensas, que ya no es poco.

Epílogo

Por si no has estado atento a la historia te resumo: ¡NUNCA NUNCA NUNCA compres pasteles como el de la foto! Hala. Dicho queda.

¡Es que yo quiero ir para abajo!

Esta mañana en la Calle de San Amaro se metió un camión articulado cargado, según indicaba su rotulación, con piezas de automóviles. Se ve que no era del lugar (o no se metería por semejante callejón) y se quedó atascado librando por unos metros el paso al Camino de la Atalaya.

Como es costumbre a esas horas el tráfico era relativamente alto para la vía y se formó la consabida caravana que poco a poco desaguaba por la Atalaya para luego tratar de recuperar su ruta.

El conductor estaba a pie de calle analizando el tinglao en que se había metido.

Yo seguí mi camino.

A la media hora, cuando volvía a pasar por el lugar el hombre estaba junto a la puerta trasera de su camión relajado, fumando un cigarro mientras esperaba el desenlace y hacía señas a los conductores que seguían formando recua para que tomaran por Atalaya.

Uno de los coches de la caravana se detuvo junto al camión, posiblemente esperando a que otro maniobrara en el cerrado giro para coger el desvío. Pero no había ya nadie delante de él y no avanzaba.

El camionero gesticuló con su mano derecha al mejor estilo de la venemérita -¡Circule! ¡Circule!- mientras con la derecha seguía disfrutando del cigarrillo.

El automovilista giró la manivela de su ventanilla y asomando la cabeza le aclaró: ¡Es que yo quiero ir para abajo!

Se ve que el camionero estaba más curtido que yo, porque en lugar de descojonarse de la risa como me sucedió a mi, simplemente le repitió la indicación de que siguiese circulando.

Historias que pasan a las ocho de la mañana.

Al menos lleva tildes

Tal que esto tenía hoy en mi buzón de correo:

Un ciudadano alemán vivió en Palma durante la Guerra Mundial el gobierno de 2 Hitler confiscó sus activos (goldmine y granjas valoradas en £750,000 libras) más £500,000 libras en Alemania Oriental para financiar el ejército de Alemania, con la promesa de la compensación después de la guerra. Él murió en Londres antes de que fuera hecho. Ningún pariente del fallecido. Un heredero legal todavía puede reclamar la herencia. Envíeme alguna información sobre usted puedo examinar su aplicación para ver si usted es elegible para su herencia. Envíeme su Nombre, Edad, Sexo, Dirección, Estado Civil, los Padres llaman, País de Nacimiento, Ocupación, la Fecha del Nacimiento. Responderé a su mensaje si usted es elegible.

Tal vez en la época de los telegramas sí hubiera colado ...

Me ha hecho empezar el día con una sonrisa.

¡Eso queda en Cuspedriños!

Un poco de humor

Los programadores de C++ se confunden a menudo en los edificios de oficinas que no tienen un piso cero. Muchos son conocidos por pulsar el botón 4 en el ascensor cuando quieren ir a la quinta planta. Bueno, no es verdad, pero a los no programadores les parece un buen chiste.

Sacado de la página 278 de "Aprenda C++", de Jesse Liberty/David B. Horvath, publicado por Anaya. De tan malo hasta me ha parecido graciaoso. Bueno, no es verdad.